はんなり京日記

全868件 (868件中 451-500件目)

< 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 18 >

• 

  通勤模様

  うまく写ってないですが・・会社の前です。今は、ブルーのイルミネーションが施されて綺麗です。帰りにちょっと恥ずかしいけど撮りました。ところで、朝の通勤電車は強烈に混雑しているのですが、今朝の車内で、立ったまま、握り棒？にもたれてかっくんかっくんと寝ている女性を発見しました。今にもこけそうなのに、こけません。けっこう揺れ幅ありました。近づくから、押したいくらいだった。起こしてあげるか迷い、やめときました。ああいうの、人に迷惑かけるだけかけといて、自分はけろっとしているタイプね。今朝は、近くに、もうひとり、迷惑人間がいました。混んだ車内で、スポーツ誌を片手で持って読んでるんだけど、へなっとたおれて、読めなくなるのか、しょっちゅうばしばしと、新聞を、ハリセン？みたいに動かすから、近くの人間は鬱陶しいのよ。おじさん、あなたよ、あなた。それから、まだいたわ、迷惑人間。青白い顔に無精ひげの若くないけどまだ若いみたいな作業服の男の子。変なセキしながら、動けない車内で無理やり漫画を、必死すぎるくらい必死に読むのは気持ち悪いのよ。あぁ～！！鬱陶しい。良い人なんかじゃいられないわ。  

  2007.12.04

  コメント(2)

• お腹の風邪

   昨日一緒にお風呂屋さんに行った娘が朝から腹痛でさっき病院行きましたどうも、お風呂でうつったんだと思うんだけどとんだことでした吐き戻しと下痢の風邪、流行ってるらしいです気をつけてくださいね晩御飯遅くなったわ病院て、待ち時間もったいなくてや～ね  

  2007.12.03

  コメント(0)

• 今夜の最終日記

   夕方から、下の子と、大型銭湯に行ったえっちらほっちら自転車で走ること１５分以上途中、坂で、歩きも入るからねお気に入りは露天風呂運んできた温泉のお湯で（かなり薄めてるんだろうけど）やっぱりちょっとしっとりする途中で娘の姿が見えず、先に上がったかとおもい、外に出たけど、やはりいない外といっても、食事のできる場所ざっとみてもやっぱりいないので気になり、事情話して再び中へ脱衣場にもいない・・めんどうだけど、お風呂の中へ戻り探すとサウナにいましたテレビのちびまる子ちゃんを見ていたようでしたけど、顔は真っ赤っか私が露天風呂で、かなりのぼせるまでニュースの特集みてたけどそれよりずっと長くサウナにいたんだからすごいわ私はサウナには弱いからすぐ出るけどあんなとこに番組終わるまでいられるなんて信じられないわ 露天風呂で私が見てたニュース特集では、帝銀事件の点と線とかやってた犯人として検挙されて死刑囚となった画家の平沢氏に関することでした彼が収入源としてたかもしれない春画のこと意外に彼が狂犬病にかからないための注射の副作用で記憶があやしくなっていたということを言ってました真実はわからないけどどんな小さな選択が人生を大きく左右するか分かりませんそれにしても銭湯は消毒臭が気になるあくまでも温泉もどきだったけど仕方ないちょっぴり欲求不満を残しつつ食事もしないでとっとと帰る帰る途中でたこ焼き買って、とっとと帰る九時までやってるスーパー寄ると、知り合いの子供のお母さんに会ったどちらもすっぴんだったので、挨拶そこそことっとと帰るついでにお米屋さんにも寄って７・５分づきで精米してもらった微妙に白くて、でも少し小麦色お米だからお米色といいたいけどね 今日はちゃんとたくさんの家事もこなした偉かったな～ん？なんか、避けてることがあるけどね避け避けに避けてることが内緒であるんです許してベッドで本読んで寝ますおやすみなさい    

  2007.12.02

  コメント(0)

• 心の整理です

  いつの頃からうまれたのか、「自分のために何かをやるのはいけないこと」という罪悪感があるそれが成長へ向かう行動にブレーキをかけてきたかも知れない成長したい本能欲求から新しい学びへと飛び込むものの理由もなく最後までやらずに辞める「こんなことをしている場合じゃない、もっとやるべきことがある」と思うのだそしてその繰り返しをしてきた  成長に向かわない行動・・アルコール、のべつくまなく食べる（たまにですけど）など摂食に関することまたは人間関係や、仕事のなかでの依存的なことなら「こんなことをしている場合じゃない」はなかなか出てこないこれまでのそれらへの執着はかなり熱狂的でしつこかったこれがプラスの方向へ向かえば、どれほどのことが達成できたかと、とても残念に思うほど、ものすごいエネルギーだったそれは、絶ったようであっても、形をかえて継続したそれに気づいたなら最大限迷惑かけない行動に変化させることはできるけどどんな行動でも、社会生活に支障なければ放置されて、正常と扱われるほとんど正常の範囲を超えている人の行動も山ほどに世の中に潜んでいると思うけど何かが引き起きない限りは、生き延びていられるこの世のしくみほとんどの人は厳密には病んでいると思うけど病んでいる親たちが病んでいる子供たちを育て上げてるまったくの健康な精神を持つ人ならば、この社会では目立つし変人になって生きることになるかもねそしてそんな人に自分がなるリスクは避けてただ、そんな人が現れるのを憧れています夢見る夢子は現実に参加しませんなぜならリスクがこわいからです生きにくい現実に生きる自信がないからです自分に自信がないからですそしてそれも言い訳かもいままで引っ込んでいて、うまく生き延びてこられたからやるんですそこに本物の満足はありませんけれど安心はありますまやかしの心の平安です本当の親を知らない子供のように本当の平安を知らないのです本物は偽者の比ではありませんけれど知らないものは比べようがありません本当の愛を知らなければ依存でもなんでも、これこそが愛だと言い張るでしょう本物を知らないなら比較もなく苦しみもないけれど満足も無いでしょうそういうときはきっと満足さえも、しているふりがあるでしょう本当の満足さえ知らないならば偽物の満足で満足させようとするのですけれども本当の自分は、本当の自分はどこからか叫んでいるんですだからなにをしていてもどこか空虚なんです腑に落ちないけど、いくら書いても解決はありません矛盾した想いを持ったまま生きるだけです 自分が正常ではないと感じる人はかなりまともだと思う自分がまともだと思う人はそこから進まない   小さい頃の出来事が、今の自分に大きな影響をあたえているという小さい頃の、どんなできごとが、今のどんな行動に影響を与えているかそれを思い出して癒していこうという方法が山ほどある催眠療法などもそうだそこらへんの治療と称して、あやしいものならゴマンとあるけれど、そういう考え方は実際間違いではないと思うたとえば思い出してみるわたしがよく親から言われたのは自分のことだけしていたらいいと思ってはいけないと母を助けなさい、家族に迷惑をかけるなと言われていたわたしは特に反抗的でもなく良い子であったにもかかわらずそのように言われていた記憶があるもっと手伝いをしなさいといわれるなら、ごくありふれた普通の言葉風邪をひいたら怒られた家族にうつすと迷惑だと怒られたそしてそれをそうなんだと受け入れる  

  2007.12.02

  コメント(0)

• 土曜の夜に

   夕方、とても綺麗な夕陽だったそして、駅で彼を見送り、となり駅で、食材を山ほど買い込んだ暗くなった帰りには突風にあい、電車に乗る頃には雨がぱらつく久々の雨だった・・・にわか雨何かを感じるのを避けているみたいな今夜は、土曜日の夜お香でも炊いて、ゆっくりアロマのお風呂に入ろう   

  2007.12.01

  コメント(0)

• 朝からひとりごと日記

   今日から１２月ですね最近は月の満ち欠けにも気づかないまま過ごしてる朝から月もナンですが・・今朝、目が覚めたら太陽が眩しかったちょうど、今の季節、ハンドルで少ししか開かない小窓から、私のベッドの枕のあたりに朝陽が射し込むのです外で感じるよりもものすごいパワーの朝陽を感じます最近は、生活のペースをできるだけ、ゆっくりめにしています大事なことが見えるように・・たくさんのやることを抱えているので、退屈とは無縁ですけどそれらが本当にやる必要があるのか、見直す必要がありますそして焦る気持ちが全身を占領しないように気をつけながら生活していますどうにかしたいと焦る気持ちにおそわれないようにあるがままの自分を受け入れる必要があります深刻になりすぎないことが、私には大切みたいです極端に楽観的であり深刻でもあるそして仕事の癖として見えてるのは、自分ではそうするのが楽しいんだけど、がむしゃらで、必死だから、周りから見たら、楽しんでるようには多分見えないと思うわ（笑）どんなにがむしゃらにやろうとも仕事の内容自体があまりに他愛ないこれは傲慢か？違うと思うんだけどこんなこと朝から書くなら、やっぱり気がかりは仕事なんだわ一年は早い昨年の１２月と今年の１２月の区別がつかないほど早い  

  2007.12.01

  コメント(0)

• こわがり

   今日も不完全燃焼な一日だった会社で控えてて、つまんな～い！！仕事中は仕事中毒的。家に帰るとアルコール中毒的。あっは。恋愛したら恋愛中毒。それでいて、そんな自分を隠しまくり。何だって、気づいていても気づかないふり。素通り、またぎまくり。傷ついてても素知らぬ顔で心のなかで涙する。そんな自分に涙する。一体どこに隠れてるんだか。臆病でこわがりだから、出てきやしない。けど、一人で飲んでも出てきやしない。出てきやしないよ。悲しいよ。   

  2007.11.29

  コメント(0)

• 解釈

  どうもPCの調子がおかしい暗中模索の日々なんてコメント、わたし書いてないんだけど自分のブログの紹介文がでてきたり・・ところで恋ってもんは確かに中毒状態ですねその相手とだけ結びつきたがる他はどうでもいい関連あるところでMスコットペックの「愛と心理療法」なるへそですところでやりたくないことをやり続けているとやりたくない方向にいきますので要注意やりたいことを続けましょうやりたくないこともやりつづけていたら知らないうちに好きになってるだろうがあいにくそんな根気はない現実に私の壁はお金と根気成長過程に問題があったのねだれしも完璧とは言えないでしょうけれど遡るしかないかまず私の場合は同性の親、母親の愛の欠如この代わりを求めている特に男性に何故男性かというと、女性に不信感しかないから母親の影響ですそして父親は不在だったがために私は求めることすら諦めていたつまり合わせると、人間不信と諦めこれが私に壁をつくる     

  2007.11.28

  コメント(0)

• やれやれつながった・・

   昨日から不通だったネットが、今やっとつながりました。原因不明だけど、とにかく良かった良かった。今日は、本読んでるせいで、朝からインナーチャイルドが騒いで大変。会社に行けなくなりそうになってる。幸い仕事はパソコン中心なもんだから、ひそかに陰気になりながらでも、今日は何とかやりすごした。インナーチャイルドは小さな頃から傷ついてきた自分の子供の心。ひとりひとり癒していかないと、大人の自分に影響を与えているの。だけど、心の底に沈んだ傷が浮上しだしたらたまらない。自分の悲しみにつきあうのも大変だ。さてと、夜だけど、子供と明日の食材買いにいきます。 車が欲しいな～。   

  2007.11.28

  コメント(0)

• 27日の日記

  インターネットが繋がらず、携帯からです。 原因不明… 子供たちはいくら言っても寝ないし… もうやだ 今日はインナーチャイルドの本をもっと読みたかったのに とにかく今夜はおやすみなさい…

  2007.11.27

  コメント(0)

• なんだかね～

   なんだか落ち込みモード暗い曲ばかり聴いてたからかな～知らない間に、今日のBGMになってたのかもね。落ち込み切ることすらできず。浮上できず。あ～飲んでも酔えないことがあるのよね。最近は。こんなじゃ、肝臓に負担ばかりかかるのよね。きっと。逃げ逃げモード。パターンね。逃げるほどにつかまるのに。ほんまに直面避けてるわ。何を恐れているのやら。あ～。  

  2007.11.26

  コメント(2)

• 

  想い

  おさえても　おさえきれない　こぼれる想いとかひとの　憎悪も　愛も　諦めも　喜びも　あらゆる想いがこの空より高いところに　漂うのかな吐き出したいのに消えない想いはこのところ　しばらくはわたしにまとわりつくけど一体どうしたいのか自分でもわからないままでだだ苦しくてだけど苦しみたいみたいででも　そんなことはお構いなしに世界中のひとの想いはこの空高く　渦巻いてるかなこの多数決の世界ではちっぽけな　ひとりの想いはまるで　無力みたいだけども少しは影響与えているのだろうか願いは叶うというけれど願うだけで叶うなんてのは本当か？とにかく私の願いは　なんなのか肝心要がぬけているのだああ神様間抜けな私を許してください私の願いは　何かというと私の願いは愛だけなんですなのに　愛を受け取らないらしくまったく私は　お馬鹿さんですたくさんチャンスを与えてくださっているのに私ときたら鈍感でどうか許して下さいねところで　人は老いていくけれども老いて心は熟していくまたこんなたわごと書いて明日の朝に消したくなるようなことになったらごめんなさいね     

  2007.11.23

  コメント(2)

• 

  台湾旅行

  かなりピンボケしてますが・・・台湾で、いちばん気に入った龍山寺（ロンサンスー）です。とにかく人が、ごったがえしていて、ながーいお線香は、無料で配られてました。束になったお線香を手に、どうしたらいいかわからず、困りましたが。煙は目にしみるは、線香から、熱い火の粉がふりかかるは、という状態で。見よう見まねで、そのお線香、一本ずつ、お供えしてて、時間かかりました。あちこちに多様な神様らしき面々が奉られていたので、興味深かったです。ひとりなら、もっと、も～っと、いたかった。そして、帰ってからも、また、行きたいのは龍山寺（ロンサンスー）です。外観は、こんな感じです。こっちは、ホテルの裏のお寺。 これは、世界一高いという１０１ビルです。4年ほど前にできたそうですが。あまり興味なかったけど、絶対いきたいという女の子がいまして。夜景綺麗でしたが、高さがあっても、大阪や東京とは違い、もともとネオンが少ないのですね。昼間の景色の方がよかったです。貿易ビルなどがみえてるんだけど・・・ここでみんなで晩御飯。メトロから、かなり歩きました。手前が、多分、かえるの足なんだけど。ちょっと食べてみたかった。美味しい紹興酒いただきました。 ナンバープレートは、三種。ばっちいのもあったけど、大抵は日本車。値段は日本より高いらしい。特徴は、バイク。かなりの数。自転車よりもだんぜん多い。運転は乱暴。プロパンガスボンベ三本積んだバイクも発見しました。ふたりのりオッケー。ほとんど二人乗り。たまに、わんチャンが前かごに。悲しかったのはね、道路で手首から先のない人が、伏せてて、痙攣してるみたいに頭を上下に振りながら、物乞いしているのをみたとき。もうひとり、足の先がなかったらしいんだけど、道路にねそべっていて、やっぱりお金を入れる器、置いてる人がいたの。ショックだったな。かわいそうという感情でもなく、哀しくなるんだね。そんな光景は。それでいて、それは、自分は違うという安堵のうえにあるのね、きっと。哀しいよ。日本の乞食の人より切迫した感じがして哀しく感じた。台湾は徴兵制で、男の子は、高卒か大卒の年齢で、しばらくは、かなり厳しい兵役に服すらしいです。その人間として扱われないひどい状態の中で、耐え切れず自殺する若者もいるらしいです。そんな兵隊さんが観光用に行進する廟を、日本人やそのほかの国から観光客が訪れます。位牌の山がその廟にはあります。だれも脇にある位牌の山に手は合わせません。軍隊の行進を見に来ているんです。入り口に、兵隊さんは人形のように立っています。動いてはいけないんです。どんなに暑くて汗が流れても、動いてはいけない。そして、その兵隊さんと、観光客はにこやかに写真を撮ります。切ない光景です。台湾の軍隊は、大変弱いそうです。中国は、台湾の軍隊に冷たいみたいですね。人間は怠けるから、厳しくしないといけないと、台湾のガイドさん、言ってました。ガイドのワンさんは、若い頃、最前線の兵役に服した経験がありました。とても良いガイドさんでした。お月さんのことは、ユエンというそうです。満月は、マンユエン。発音が難しくて、何度も言ったけどダメで、最後にやっとオッケーでました。切なくて懐かしい台湾。食べるものはいまいちでしたが、また、行きたいです。          

  2007.11.22

  コメント(4)

• ただいま

   昨日、明け方に台湾旅行から帰りました。本当なら、おとといの夜に帰る予定でしたが、帰りの飛行機が、動き出してから車輪の故障がわかり、飛び立つ前に停止して、機内でアナウンスもないまま、二時間待ったあと、やっとこさ事情を教えてもらい、空港に再び降りて待つこと約四時間。結局、香港からの飛行機に乗せてもらって最終便で帰れました。関西空港に到着したのが午前一時半。家ついたのは、明け方でした。もう五時近かったです（汗）思いがけず、会社の人たちと、なが～いおつきあいをさせていただけました。大きな事故に至らない故障は、結構あるみたいですね。でも、こんなに大幅に遅れるのは珍しいことだとか、聞きましたが。空港で、待ってるあいだは、テレホンカードも配られ、家に電話をできました。そりゃそりゃ、気をつかい、ドリンクも、食べ物も、配られましたが。帰りは空港から、京都、大阪、神戸、難波行きのバスは手配されましたが、そこからや、それ以外は、タクシーで帰ってくれとのことで、ところがタクシー代は一万円まで。岡山いく予定の人などおられましたが、可愛そうに、電車はない時間。命があっただけでもありがたや。だけど、とんだハプニングでした。朝、帰り、そのまま一時間半眠り、会社へ。みんな行くので、派遣の私も旅行に行ったからには休めません（泣）てなわけで、楽しかった旅行の写真は後ほどまた・・・

  2007.11.20

  コメント(0)

• 楽しみ

   今夜は肩こりがましだったけど、こうしていると、だんだん凝ってきます。旅行の準備も、まだ終わらずにいます。というか、なかなかやらない。台湾、興味なかったけど、会社の旅行なんて団体旅行は、とっても久しぶりで、うんざりもしてたけど、やっぱり楽しみです。だって、旅行自体、久しぶりなんだもん。子供には、ごめんね、だけどね。何とか、交代で、晩御飯も作ってくれるようです。やれやれです。明日は朝早くに、集合場所の関西国際空港まで電車で行きます。結構遠いけど、雨さえ降らなきゃOK。二泊して、日曜日に帰ってきます。同室の女の子は、公園でやる太極拳をやりたいらしいので、早起きして参加する？予定です。どうなることやら～。予定に組まれてないけど、私は温泉三昧したいから水着を持って行きます。スキあらば入るこんたん。うふっ。成功しますように。あんな冷めてたのに、めちゃめちゃ楽しみになってきたわ。さあて、これ書き終えたら、ちゃっちゃとやることやりま～す。  

  2007.11.15

  コメント(2)

• 肩こり

   どんな言葉を書いてもあとからあとから否定していく自分がいる。今夜は自分を受け入れにくい。自分の影が自分に嫌がらせしてるみたいだわ。やっと、家事を終えたので、寝られるという頃に、目が冴えてきた。さっき作ったグラタンの玉葱のせいかも。目を刺激したからかな。ワインを飲んでもちっとも酔いやしない。肝臓だけが弱る気がする。娘のスカートの裾上げが、いつも後回しで、できないまま。裁縫が一番の苦手だから。さあて、そろそろベッドに入ろう。肩こり持ったままで。すごいの。右の肩こりだけが絶好調の様子。どうしたんだろう・・・。どうも、釈然としない夜です。     

  2007.11.14

  コメント(2)

• 今日も会社じゃ旅行の話題

   もぉ～団体旅行なんて、うんざりだ～会社の旅行。まだ、行くのはあさってからなんだけど、プランを詰める段階で、もう、好きにしてって感じ。あ～だ　こ～だ　あ～だ　こ～だみんなが納得するプランなんて、ありっこない～ほんと、人を操ろうとするもん同士で、よくやるよ。見栄と上下関係のひずみと欲望が渦巻いてるね。（大袈裟？）旅行で本性が出るってこと、ありがちだと思うけど、もう、行く前から、ばんばん出てるのよ～（汗）そういう私は責任とらない傍観者のあり方だけどね。だけど、抑えても、出ちゃうけどね。ちらちらと。傍観者でいられない私が。今日も、愛と感謝が素直に現せない自分のあり方に苛立ってますけどね。それにしても旅行の添乗員さんって、こんなわがままな人たちを毎日相手にするお仕事なんでしょう？ものすごく、ストレスありそうなんだけどね。過去に、やりかけたことがあったけど、やめてよかった。短気な私なら、わがまま言うお客さんに、毎日キレてるわ。   

  2007.11.14

  コメント(0)

• きっと死ぬまで自分探し

   親切にしてもらっているのに、ありがた迷惑なんだよぅ～ってことがある。相手は親切でしてくれているだけに、迷惑と考えるこちらが悪いような気がしてくるからやっかいだ。相手の親切を、迷惑だと考えるかそうでないかは、親切にしてくれる、その人に対して、自分が好意を持っているかそうでないかで決まる気がする。セクハラの理屈と似ている。とにかく、嫌いな相手でも、感謝はしないといけないはず。好意ある行動という事実は事実として。もともと私は感情が先にたつほうで。そうでありながらそれを、小さな頃から隠して生きてました。喜びの感情は、ok。悲しみの感情も、まだいい。怒りの感情、否定の感情は、かなり悪とたたきこまれました。これでも、かなり開放したんだけど。雀（すずめ）百まで踊り忘れず？根強い・・・。死ぬまで自分は変わらないのか。一番長くつきあうのは自分。けれど見えないのは自分。まだ捨てられないの自分。ちゃんと聞いてあげないからよ自分の言い分。そうだった・・・だけどね・・・自分なんか、探しても見つかるもんか。永遠の追いかけっこ。趣味の領域です。     

  2007.11.13

  コメント(0)

• ないものねだり？

   今日は仕事があった。毎日会社には行くのだけどね。肝心の仕事がね。仕事がないと、身体に悪い。仕事がありすぎても、身体に悪い。適度にあるときは、調子がいい。仕事がないときは、エネルギーの循環が滞るかのよう。ありすぎると、今度はへとへとになるけど。仕事をした日は帰って飲むビールもおいしいけど、仕事しない日はおいしくない。不思議だわ。ここでこうして漂ってるの好きだわ。最近は逃避モードだけどね。人生から逃避してるのよね。いくら逃避しても金欠と洗い物はついてくる・・絵にもならない。悲しいわ。優雅に奥様やりたくなってきたわ。だけど、ほんとに、ないものねだり。あれじゃないこれ。これじゃないあれ。あれはあるけど、まだこれがない。これはあるけど、もっとそれ。あれこれどれそれあそこここ。ほんまに、いい加減にしぃやぁ。    

  2007.11.13

  コメント(0)

• もうすぐ冬ですね

   寒くなりました。最近、日に日に寒く、こればっかりです。これから冬ですね。夏は北海道、冬は沖縄で過ごしたい。今、住んでる建物は暖かいから、まだ動きやすいけど、以前住んでいた家は、寒すぎでした。蒔ストーブだったんだけど、暖かくなるまでが、大変でした。蒔に火をつけるのが、まず大変で時間がかかり、そこから、周囲が暖まるまで、また時間がかかるのでした。だけど、その温もりは、ヒーターなんかの温風とは、まったく違う。焼き芋もできたしね。良い思い出です・・。 寒いと、ストーブの前から動けない私です。一日中お炬燵で寝ていたいと思っていた事もありました。今は、そんな非生産的な毎日では嫌だけど、お正月にはそうしたい。もうすぐそんな、季節ですね。お炬燵では、本を読みたいもんです。それほど、読書家というわけではないけど、テレビよりも本が好き。年末になると、以前は、クリスマスの飾りなど楽しんでやってたけど最近は、それもめんどうで。毎年変わりばえしないし。なんのために、そんなめんどうなこと・・。なんて考える。これが、年をとるってことかしら。      

  2007.11.12

  コメント(0)

• 修行かぁ・・・

   比叡山延暦寺で、現代でも厳しい修行がなされているのですね。九日間飲まず食わず寝ずに読経する？？？その他もろもろ信じられない修行。厳しい修行を終えた阿闍梨（あじゃり）さんを、実際にみた人は、お釈迦様の像にあるみたいな、炎の輪のようなものを、はっきり見たそうです。もう、その姿をみただけで、かなりのいかついお兄さんでも、涙がとまらなくなり、絶対勝てないといったそうです。途中でやめるなら、自決するという準備までしてする修行って・・・ああ。。。何でもすぐにやめて、つぎつぎ行きたくなるような私にはとても・・・だけど、一度、阿闍梨さんの姿を拝ませて欲しいものです。そのお姿を見ただけで、いえ、近づいただけで浄化していただけそうです。

  2007.11.11

  コメント(0)

• つぶやき・・

   するべきことが、できない日々にイライラする毎日・・あああぁぁぁ嗚呼嗚呼嗚呼～～～苛々苛々苛々できないではなくて、やらないんですぅ～～～家事なんて、不毛な事、大嫌いなんですぅ～～～主婦のときは考えないでやっていたのに、手抜きしだすと、もう、止まらない。もう～、本ばかり読んでいたい。インプット三昧したい。だのに、だのに、やってることは、ブログ書いてる。どうして？洗濯、掃除、洗い物、この三点セットを誰か買ってほしいなぁ。買うわきゃないか。怒鳴るまで、言う事聞かない子供のおまけつき！どうだ？！素晴らしいもん持ってるね。おまけに、お年玉もらったあかつきには、うさぎまで飼うという。現在ハムスター二匹。ゲージふたつ。おいおい、夜行性の動物ばかり飼うんじゃないよ～。床に穴掘ったらどうすんのよ。うさぎって、悪い事するのよね。少ない家具だけど、ぼろぼろにかじるかも知れない。結構、気ぃも、きついみたいだし。可愛いだろうけどね。心配だわ。先のことなのに、まだいいか。心配は。どうやら、何かの感情を感じるのを避けているようです。今夜のわたしは。    

  2007.11.11

  コメント(0)

• 

  だいぶ秋らしくなりましたね

   昨日、知恩院へ行きました。もう少し暗くなれば、たまたまライトアップ初日だったらしく、山門の下では、演奏するみたいでジャズの準備など、されてました。南禅寺の山門に似ていますが、とっても大きな山門です。あがって、中に入れますが、800円が必要です。なので、立派な山門は、横目に見るだけにして、上へ登ると左右に石段があります。右に女坂。左に男坂が続いています。男坂は、ロープ張って通行止めされてましたので、右側の女坂を登ると、間もなく本堂のある広い敷地に出ます。そこで太いお線香を５０円入れていただき、火をつけました。火は、灰のなかの火種に、お線香を突っ込んでつけるのですけど火種が真ん中にあるとは知らず、最初は端っこで、灰のなかをつつくんですが、待てど暮らせど火がつかず。あれこれやってまんなかつつくと、あっという間に煙がもうもうもうと出てすぐに火がつきました。わたしの来る前から格闘してたらしい異国人の男の子も、私の手元をみて、気づいたらしく、やっと火がついたようです。煙をあたまにかけたから、賢くなりますように～。(笑)お寺の本堂のなかは、大仏殿みたいに広くて、でも畳が敷いてあります。南無阿弥陀仏の浄土宗です。お経を唱えておられるお坊さんは、広い本堂にひとり・・柵みたいな区切りのこちら側は、観光客でしょうか、人がまばらにおりましたが、みんな手を合わせる素振りもなく、足を崩して普通に世間話に興じる様子。日本人の信仰心って、どこ吹く風よの状態でした。でも、格式のある寺院だけあって、迫力の伝わってくるお寺です。八阪神社から、円山公園を抜けるとすぐなので、散策にぴったりです。五条坂まで歩いて、清水さんへ行くのもお勧めです。    

  2007.11.11

  コメント(0)

• 

  昨日、今日の日記

  昨夜、大阪の川べりを一人で歩いた。迷いごとがあり、おろおろと、しながら歩いていた。自分でも笑える。そんな自分と裏腹に、夜景が綺麗で、景色を楽しんでいた。そんなこんなで、色々ありましたが、とにかく朝になり、今日は、小学校の音楽発表会でした。すっかり忘れていた私は、子供を寝かせておいたままで、ゆっくりしていました。子供は、もちろん大遅刻。ひどい親です。学校に遅刻の電話をしました。子供を送り出したあと、なんとか自分の子の出番までに、体育館にすべりこみ前に座り、来てることをアピール。気づいてくれたかな。と、思いながら、歌二曲と、演奏を聴きました。歌は平凡な「清く正しく良い歌」でした。演奏は、信じられないくらい、単調で、カスタネットと大太鼓の規則正しい音だけが、情緒なく印象に残りました。まったく、選曲が不満でしたが。男の子が、一生懸命に、まるで軍隊さながらに、指揮をしていました。でも、先生方は、それを完成するために、きっとたくさんの、労力と、時間をさいて下さったのでしょう。どうして、こんな方向に行ってしまったんでしょう。皮肉を書きたかったわけじゃないんです。我が子はというと、わたしに気づいていなかったらしくて、がっくり。だけど、五年前の、専業主婦だったころの自分を、今の自分と比較することができました。どれだけ、自分の世界が広がっているかということをかなり当たり前にしてしまって、生きてたってこと。それに気づいたのは収穫です。

  2007.11.10

  コメント(0)

• 愛される？

   この世の中でね、自分が唯一、一番愛されなきゃいけないなんてね。いつからこんな意味つけたのかしら。小さい頃、私から母を奪う、妹の出現以来つけたね。唯一、一番愛される、そんなこと、叶うわきゃない。だって、唯一、一番愛されてるかどうかなんて、計り様がないから。だけど、わけなく叶う。相手がそう言ってくれるか、もしくは自分がそう思えばいいだけだもんね。信じるかどうかの問題。そう思えない事実を、まのあたりにしたときは例外だけどね。言いたいのは、唯一、一番愛されるなんてことは思い込みの世界のことなのに、こんなに執着してるということ。そして、それを確実に叶えてくれるのは、子供だったんだということに、いま、気づいた。    

  2007.11.09

  コメント(0)

• いま浮かぶ考え

   言ってることと、やってることが、一致してないから、つらいのね。好かれたいのに、嫌われることをする、ガキ大将みたいな。そんなリーダーシップも継続しないから、ガキ大将にもなれやしない。なにしろ、突然、役から逃げるもんね。そりゃあ、信用できやしないわ。唯一、逃げないのは、親の役。子供は死んでも離さない。たとえ、役から逃げることがあるとしてもね。だけど、子供はいつかは離れてくれなきゃ、それはそれで心配だわ。      

  2007.11.09

  コメント(0)

• 停滞

   心の乱れが感情の悪循環をもたらす。感情の悪循環が、行動に影響をもたらす。流れを変えなきゃ。流れはどうなってるのかしら。なんてまた暗闇に漕ぎ出してる。そういうときは、じっとしてよう。もがいてはだめ。こんなこと書いてるときは大抵逃げている。逃げ逃げ人生。何から逃避してるの？満足感のない自分から。満足することをやるって行動から逃げてる。自分に直面するのを避けてるのか。そして被害者に陥る。一瞬の満足もどき。だけど、そこに本当の満足はない。最近は、アルコールでごまかすけど。といっても、たいした量じゃない。何をやっても中途半端な自分がいる。本気にならない。すべてを投入しない。自分に、嘘、ごまかし、煙に巻く、欺く。だけど、世間ではごく普通よ。こんな風であればあるほど、いかにも世間一般人的。思慮のあるふり。本能のないふり。実際はくさいものにふたをする在り方で。見れば見るほどにつらくなる。だから見ないのです。お酒でごまかして、寝てしまう。そんな風。     

  2007.11.08

  コメント(0)

• コミットします。

   ありのままの自分を受け入れありのままの他の人を受け入れる。自分の弱さを受け入れ他人の弱さを受け入れる。反発ではなく受容する。反発は自己防衛本能。怖れから来るのだから。怖れは一生消えない。本能だから。自分が悪いではなく他人が悪いでもない。区別・・・すべては自分が生み出していること。自分と他人、男と女・・・些細な区別が作り出す大きな差別・・・ ジェンダーに関わる仕事につきたい。ありのままのわたしでありのままのあなたで生きる社会に貢献したい。壁に当たるとすぐ逃げる、自分の中で消えないように、ここに書いときます。     

  2007.11.08

  コメント(0)

• 事なかれ主義にうんざり

   今日は、会社でイライラしてた。会話がないからだ。私の席は、端っこで、となりにジャイアンみたいな人が壁になってるの。壁のむこうとの会話を妨げられてる、でっかい壁。 それも毎日不快だけど、今朝は、特に不快なことがあった。今は、書くのもめんどうになってますけど。簡単に言うと、ちょっとおかしな人が電車に乗っていて、となりに座ったわたしに、あほとか、なんとかかんとか、言い出して、けっこうはっきりと、暴言吐いてたんですね。はっきり私に向かって、こっち向いて言ってるなと思いつつ、最初は無視してたんだけど、自分でも、かなり突然に、「車掌に言いますよ！」って、横振り向いて、言ってたの。すると、相手、「なにこら！」と表情変えたので、即立ち上がり、隣車両の最後尾にいる駅員さんに言いに行ったの。電車は、ちょうど、隣の駅で、数分の待ち時間のことでした。そして、若い駅員さん、来てくれたのは良いけれど、とお～っても、及び腰で、その男に少し、話しかけてたけど、聞こえたのは、お客様が、怖がられていますから・・なっにぃ～？？？！！！そんなこと言ってないやん。とにかく、その暴言吐く迷惑男を、つまみ出せってのよ。ところが、その若い駅員ときたら、電車を何事もなく出すことしか頭にないような態度。実際にやったことは、男に言い訳言わせておいて、私に、こっそり、別の車両にうつっていただけますかと言うの。な～んで私が？？まったくの腰ぬけた態度に、怒り心頭。あほ男は、あほだから仕方ないにしても、駅員がそれじゃあね。もう。私は、毎日同じ電車で通勤してんのよ。そのリスク犯して言ってんのに。わけわからんおじさんの肩もつその態度に、ひたすら怒りがあふれました。駅員さんの名前を確認して、仕方なく別の車両へ移りました。この怒り、会社でも、知らないうちに引きずってたかもね。かなりの「事なかれ主義」の会社に勤めてますけどね。皆さんの、あまりの事なかれぶりに驚きです。帰りもあったけど、車両の床に落し物が落ちていても、誰も拾わない。そう言えば、以前、本屋さんで、ひきつけ起こして倒れてる青年に、立ち読み族は知らん顔で、びっくりしたことがあったわ。今年は、滋賀の電車のトイレで、レイプにあった二十歳くらいの会社員の女性の事件がありましたが。かなりすごみをきかせていた男だったらしいですが。つきまとわれてる女性のこと、知らん顔してた周囲の人たち。どうなんでしょうね。みんな、事なかれ主義、いいかげんにしてよね。気にはなってるはずよ。少しの行動でも、起こして。きっと違うから。    

  2007.11.07

  コメント(2)

• 今夜の反省

   ここのところ、のんびりモードです。とは言っても、家事は待ってはくれないけどね。当たり前だから、ふつうにやってきたけれども。ところで、どうも、他の人から、こう見られているんじゃないかと思い込んでる自分を、本当の自分としてしまいがちです。どうして、そんな風に思ってしまうんだろう。実際には、何にも言われてもないのに。ばかばか、今日もお馬鹿だった。自己表現を止められていた。自分を小さく、いい人にまとめようとしてた。いや、実際に、小さいことを認めようとしてなかった。小さい自分が嫌いなの。本当には、突拍子ないところがあると思うけど。安全なところでしか、出さない用心深さもある。それにしても、最近は・・・うだうだうだ～！！(笑)    

  2007.11.06

  コメント(0)

• お線香は、やっぱり白檀

   今日はね、雨降り。ダメダメマンにはまんないで。はやく寝て、起きたら部屋を片付けます。今日は、激しく自分を責めてくるなぁ。ところで、明日も雨降りらしい。どうしてつらいかな。会社でもうまくやってるし。うまくやってるから、退屈で、責め始めるのかな。ところでお線香はやっぱり白檀がいい。日本の上質のお線香ならば安心。目は痛くならないみたい。お線香といえばお墓参り？お墓参りには、ちゃんと行ったほうがいいと、人から言われた。父方には近いから、お墓参りに行ってるけど、母方には、祖父母が亡くなったときの、お葬式にも行っていない。母に、行かなくていいと言われたからだ。少ない親戚とすら、疎遠な家系。呪われてるのかしらね～(笑)現在なにかしら、わけわからずにできない事があったり、原因が思い当たらないけど、その方向に向かえないって・・カルマでもあんのかしらね。         

  2007.11.05

  コメント(2)

• 違和感

   なにか、忘れものをしているような気がするのは、どこか、自分の核みたいな部分と、自分がずれているのだ。もやもやや、イライラがある。そんな、違和感を持ったまま、どちらに行動をあわせるか・・・だ。どちらにしろ、違和感がある。    

  2007.11.05

  コメント(0)

• ちょっとローテンション

   めずらしく、お昼寝をたくさんした。夕方は、外は寒くなってきた。それでもまだまだこの季節にしたら、今年は暖かいです。いつもなら、シチューやお鍋が美味しくなる季節なんだけどね。 暗くなるのも早いから、家の明かりが暖かく見える季節。まだ、寒くないせいか、自然のあるところへ、ぶらぶらと出かけたくなる。この週末は自然のあるとこに行けなかったから、せめて想像の中で・・・・精神の浄化をしたいのです。今、子供たちに対して、１００パーセント子育てしていない。いや、今してることが、今の自分の100パーセントか。もっと、ああしたい、もっと、こうしたい。あれこれ色々と出てくる。これ、欲ね。今の自分の置かれている、いくつかの役割の中で、あっちを広げ、こっちを広げ、今度はこっちを狭めてと、やっている。う～！！！熱いお風呂にでも入り、浄化してきま～す。湯船には、浴用のお塩に、アロマをたらして作った入浴剤入れてね。これ、お勧めです。      

  2007.11.04

  コメント(0)

• 本当の自由

   私は、あるコースを受けてから、在り方が、ものすごくシフトしました。具体的に言うと、私は、コースを受けるまでは、かなり人に左右されてきました。特に、パートナーからの影響がかなりありました。コースを受ける前には、人（パートナー）に振り回されたがっていたとも言えるでしょう。何故かというと、自分が責任取らなくてもいいからです。人(相手）のせいにできるからです。それが、コースを受けてからは、完璧ではないにしても、出来事を、ありのままに見ることが、随分と、できるようになったのです。人は、自分の考えや、思いや、感情などこそが真実、と思っているかも知れないけれど、そこに、どれほど、思い込みの世界がくっついている危険性があるか。そして、それが拡大すると、宗教戦争、もしくは、現実の戦争にまで発展する危険があることを、今のわたしは認識しています。例えば、ヴィパッサナー瞑想では、自分の感覚を通じてあるものを見ていきますがこのコースでは、いろんな観点から、それらを見ていくのかも知れません。自分の我を通すのではなく人のためにすべきだからと、頭でっかちにするでもなく本当の自分の在り方から生きたときこの世界を充実したものにするのです。これを、私は、以前に聞いたことのある、人間の仏性（ぶっしょう）だと思います。自分の我を知り、自分の仏性に出会えたとき、人は本当の自分に出会える。それこそが私の捜し求めていた、自由です。     

  2007.11.03

  コメント(0)

• 理想

   集団が苦手だった。けれども、学校へ行く以上は、そんなタイプの人間では、まるで欠陥があるかのように感じた。皆に合わせて、有無を言わさず右に習え。優等生でありたいならば、そうしたくないのにした。個性をのばしたいなら、山の自然の中に生活の拠点を置いて、一流の先生に音楽その他もろもろを習わせ、勉強は、親が教えてもいい。教師の資格が親にあればできるらしいけど。あ、そうそう、人間関係は、やってることとの関わりから広がるでしょう。今の日本でやるならば、私の理想の子育てのかたちです。  

  2007.11.03

  コメント(0)

• ぬいぐるみ

   五年生になってもね、象や、ウサギのぬいぐるみと眠る娘が可愛いわたしは、ぬいぐるみ嫌いな子供だったけど。ずっと自分は、冷たい人間だと思ってた。だけど、今、愛があるのよね。年をとるほど、愛があるのよね。私の場合。でも、知らないふりするのが癖です。なんで表現しないかな。大事とおもってないからだわ。愛を表現すること。生きていくのに最低限のことしかしないつもり？まるでそんなふうです。   

  2007.11.02

  コメント(2)

• 不毛な取り組み

  人に嫌われるのがこわくて余計なこと言わないように生きてきた。人に嫌われてもちゃんと生活できるのにね。 ひとはひとわたしはわたし だけどねこの日本では言わないほうが生きやすいのよね。楽ができるということです。でも、本当には楽しくないです。本当の自分は楽しくはないです。楽ができるだけです。そして、身に染み付いたパターンは考えなくてもできるからさらに楽なんです。そこから抜け出そうものなら自分が自分を邪魔する阻止する足ひっぱる。楽が好きだからです。同じことをやってみても、不毛なことです。パターンを変えてみるにはまず、自分の今のパターンを知ることですが。これを知るには、普通に生きていては難しいことでしょう。

  2007.11.01

  コメント(0)

• 頭のなかに住んでるってこと

   悲しみを数えるよりも、動きましょう。動き続ける母は偉いなあ。父や私はまったく、動きが足りません。頭の中に住んでます。賢いわけではありません。ただ、頭の中が好きなのです。動きましょう・・・。

  2007.11.01

  コメント(0)

• 子供の頃の遊び

   小学生の頃、やった遊びで、一人背を向けて、後ろを向いてオニが何か言うの。その間にほかの人が、できるだけ遠くへ移動して、オニが振り向く前には静止するの。そのときに動いていたら、オニになる。オニの言う言葉は、「坊（ぼん）さんが屁をこいだ」「臭いだらくさかった」だったけど、子供たちは、「だるまさんが転んだ」って言ってます。考えたら、変なの～(笑) 

  2007.11.01

  コメント(0)

• 尊敬する人

   昔は、仕事の面接で、尊敬している人は誰ですか、なんて、聞かれたけど今は、もちろん聞かない聞かない。私は、困ったな。この質問。親不孝なもので。とりあえず、誰も尊敬してなくても、両親ですとかなんとか言うと、無難だったかもと思うけど。うちの子も、母ですなんて言いそうにない。下の子は、尊敬って、どういう意味？と言ってるわ。だめだね。こりゃあ。当時、尊敬できた人は、身近な人で、面接官には知る由もないような人だった。そんな説明つきで、面接落ちたことがあるけど。落ちた理由は知らないけれど。今では、尊敬できる人もできない人も、あの頃と比べモンにならないくらい知っている。狭い世界で生きてきた私ですら・・・。 

  2007.11.01

  コメント(0)

• 社内旅行

   もうすぐ、会社の台湾旅行。あまり計画的ではない旅行が好きなんだけど、三人の女性のうち、ひとりが、とっても細かくて、計画好きみたいで。来週、帰りに打ち合わせ会食することになってしまった。もっと反対したらよかったな。どうも、表面的に協調性を装う癖があって。早く言えば、めんどうくさいの。反対するのが。計画好きの子は、エネルギーあるんだけど、人のこと考えないタイプで。本人いわく、考えてくれてるらしいんだけど、実は自分の思うとおりに人をコントロールするためにやってたりして。バロメーターは、人に嫌われているかどうか。あまりの意気込みように、こちらはよけいに冷めてしまう。温泉でもつかって、おいしいもん食べたらもういいかな。あと、お寺に行きたい。 めんどうがらずに、提案してみよっかな。   

  2007.11.01

  コメント(0)

• カタルシス

   夜中に目が覚めて、涙が流れた カタルシス 音楽聞いて、切なくないのに涙が流れた カタルシス 人を信用してはいない自分をみつけて  涙が流れたよ  カタルシス 

  2007.10.31

  コメント(0)

• きょうこの一日

   今日は平凡な一日を過ごした。そうしたかったのだ。今朝、会社の女の子に、韓国土産の海苔をもらった。週末を利用して行ったらしい。行った事ないなぁ。。。興味ないけど。海苔は有難い。美味しいもんね。涼しくなったとたんに、ビールよりワインが美味しい♪レーズン入りのフランスパンとぴったり。平凡な私だなぁ。気持ちと行動が一致していないときは、気持ちがわたしだろうか・・行動がわたしだろうか・・どちらもわたしの一部ではあるけれどどちらも本当のわたしではない。しかし、わたしはどこに行ったんだろう。ところで恋愛は個人的レベルのものであるからそこへひっぱられたら意識は小さな世界にシフトするんじゃないでしょうか。よくわかりませんが。たわごとです。     

  2007.10.30

  コメント(0)

• 秋の夜には

   村治佳織のギター曲聞いてます♪弾けたらいいのに。どうしてか、秋には特に素晴らしく聞こえる。今日は、昼間から、ときたま左脇腹が、ちくちく痛むから気になる。盲腸の手術は、とっくにしたのに。あっ、盲腸は、右か。早く暗くなるし、だんだん気温が下がる秋は、さっさと帰って、家でゆっくりして、静かに暮らしたくなりますね。  

  2007.10.29

  コメント(2)

• 抵抗

   眠気が去った。今日、駅の売店で衝動買いした本は、楽しみに、お風呂で読み始めたけど、まったくくだらなくて、損した気持ちになった。本との出会いは恋愛と似ている。ところでテレビ番組も、BSなど映らないし、ケーブルテレビもひいてないからかまったくつまらない。かろうじて好きなのは、名曲アルバム選や、ドキュメント番組。スポーツ番組も、なにが面白いのか、まったくわけわからない。やるのは好きだけど、やらない野球やサッカー、ゴルフには、興味もてない。マラソンも、人が走るの見てもなぁ～。そんな知らない人たちの事よりも、自分の周りの人を観察したほうが、よっぽど面白いよ。飛躍するけど、なのになぜ、古い絵画に興味があるのか。なぜ、古い絵画を前にするとその時代に生きてる気持ちになれるのか。本との出会いは恋愛に似ている。恋愛。８０になって、恋愛を卒業しても、恋はしていたい。最高の恋は、現実のなかにはない。まったく空想の世界かも知れない。色恋恋愛に執着があるのか？わたしのなかに、とても頑固に変わろうとしない部分がある。 

  2007.10.28

  コメント(2)

• お仕事終わりました

   二日間の仕事が終わり、ビールが美味しい明日から、またお仕事だわ。違う職場に行くと、また、別の視点から今の職場を見れて面白い。欲張りだから、いろんな職場を見たかった私でした。最初からそんなだから、結構転々としてきました。だけど、仕事が楽しいと思えるようになったので仕事が味方になりましたね。以前は敵だったかも。最近、どこ行っても、やったらそれなりに仕事を楽しめる。ブランクがあったので、年の割には職業経験少ないですけどね。給料頭打ちでも、派遣は派遣の良さがある。時給か。。。時給がまるで自分の値段みたいな気になりますね。今の自分を、いつかの自分は、そんな頃もあったね～なんて笑って話したいですね。 

  2007.10.28

  コメント(0)

• 嫌なできごと

   気色悪い～うちのドアを、すうっと開けて、そっと閉めて、男が去っていったなんて、聞いたらもう。今日の昼前のお話です。長女のお話です。ドアは、気配と、光と音で気づいたそうです。去っていったのは、ドアののぞき窓から見たそうです。なんか、わからないけど、許せないな。いたずらならね。もちろん、子供を守る必要もあるし。はたして、いたずらだろうか、間違いだろうか・・・？用心棒が欲しい。用心に棒が欲しい。  

  2007.10.27

  コメント(2)

• 仕事の帰り

  お月様が、とても大きくて、驚いてしまった…。 仕事終わり、足が棒になりました。 でも、何も考えないでいられた。頭すっきり。 ずっと声を出している仕事だったから。 風邪なおりかけで、まだ喉が本調子じゃなくて、すぐに枯れてくるけど。 以前広告代理店のお仕事で、内勤営業と言われて行ったら、朝から晩まで電話の営業だった。 そのときはほんまに声が枯れたけど。 契約とれなくて、ものすごく苦しい三週間やったけど、良い経験。 すぐやめたけど、強烈にしんどかった。 やめなきゃよかった 声を出す仕事は、頭すっきりするからいいなあ…

  2007.10.27

  コメント(0)

• いったい何がやりたいのやら・・

   あまりの家事の溜め込みように、嫌になって、ブログ書いてます。睡眠も必要だし、土日も仕事だし。嫌になります。時間がほしい。時間って、あったらあるだけ無駄遣いするんだけどね。したいことを先に決めなきゃ。したいこと、したいこと・・・それが見つからない。結局、どうも、情熱に欠けてるな。渇望がわかない。ストレスも、適度じゃないと駄目なのかな。ありすぎ、なさすぎ、どちらも、いまひとつ。明日は販売のお仕事。受けたものの・・・いきたくないなぁ  

  2007.10.26

  コメント(0)

• 迷路ずき

   また、なんかにはまってるどうやったら抜け出るかって知ってる自分を知らないふりいまはただ、ひたすら迷路しかしこれいつも自らはまりに行くんだな     

  2007.10.25

  コメント(2)

全868件 (868件中 451-500件目)

< 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 18 >